- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...
- Por favor, me dá uma bacalhoada!- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
Faz um bom tempo que o Quinzinho deixa a barriga crescendo, nem ginástica está fazendo mais.A Quinquinha não está gostando do novo visual do esposão, assim que interviu:
- Quinquinho, que barriga é essa? Está perdendo o charme, até as camisas já não poderás usá-las mais.
Quinzinho responde:
- Ó querida, não adorou me ver assim? Estou parecendo um gajo cheio da grana e muito bem.
- Estás muito mal, isso sim.
- Mas há males que vem para o bem, querida, pois por tanto gostar de tí e para não sofreres mais, deixei a barriga crescer para poderes me fazer o broche na sombra.
- .....ai que amor... mas como tu fazes tudo pensando Em mim. Eu também vou criar banhas (em forma de peneus) para poderes ficar mais confortado ao me fazer um minete.
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!...
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.O padre diz:- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai!!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie???!!!!
Um velhinho entra desesperado na farmácia e fala:
- Moço eu preciso de um remédio para acabar com essa desintiria que esta acabando comigo. Eu já tomei todos os tipos de chás e remédios, mas nada funciona.O balconista reconheceu o velhinho e disse:
- Deixa comigo seu Zé, eu tenho um remédio que é tiro e queda, tome logo dois comprimidos que resolve.O velhinho comprou o remédio e foi embora.Depois de quase duas horas, o balconista percebeu que tinha dado ao velhinho um calmante ao invés do remédio.Ele correu até a casa do seu Zé, bateu palmas e o velhinho apareceu todo curioso na porta. O moço disse:
- Seu Zé, o senhor me desculpa, mas eu troquei o seu remédio por um calmante.O velhinho bastante palido disse:- Tá tudo bem meu filho, não precisa se preocupar.O balconista todo sem graça perguntou:
- Como o senhor está se sentindoO velhinho respondeu:- Meu amigo, eu estou todo cagado, mas estou calminho, calminho.
